いますぐパチンコ・パチスロをやめよう！

しばらくブログの更新をサボってしまいました。

おかげ様でパチンコはずっとやってません。忙しくてパチンコの事を考えることもありませんでした。

「財布の中にお金を入れない作戦」は継続していまして、何かあったときには少し困ってしまいますが、日常生活をする上ではパチンコから逃れるために素晴らしい効果を発揮してくれています。さらに副産物として、お金を節約するモチベーションにもつながっていて、缶コーヒーを飲みたいときにグッと我慢したり、外食するときにできるだけ安いものにしたりと、自然に節約する方向で意思決定できているので、意外とお金が減らないなあ、なんていい年になってからようやく当たり前のことに気付いたりしています。

それと、パチンコをせずに済んでいるのは、副収入のために忙しく動いているせい、というのが大きいです。最悪コンビニで夜勤、という線はありますが、今のところそれ以外の所で若干の副収入が得られています。月に5万円くらい稼げるとかなり安心なのですが…。

パチンコ・パチスロの怖いところは、この5万円が一日で稼げる可能性があって、自分でもそれを何度も体験していることでしょう。以前の快感が忘れられずに、また今度も勝てそうな気がして、勝てば一気に楽になると期待して、勝つことを信じてパチ屋に向かい、種銭も失って呆然として帰宅する…。このパターンは絶対に繰り返してはなりません。

サラリーマンが副業で5万円稼ぐっていうのは本当に大変なことです。パチンコなら数時間で稼げる必要があります。稼ぐことの難しさを感じて悩み、結局パチンコに逃げる、というのが依存症で家計が苦しくなった人にありがちなんじゃないかと思います。とにかく今は、まともに苦労して少しずつ稼いでいきたいし、それをすればパチンコの事を考える余裕もなくなります。

先週、5万円稼げました。夜勤のアルバイトと違うのは、努力してもそれが5万円に確実につながるとは言えないことですが、それでもこの先に期待を持てそうなのっで、しばらくはまっとうな苦労ができそうですし、パチンコからも離れられそうです。

予断は許しませんが、前向きに頑張ってみようと思っています。

昨日はブログを休んでしまいました。

禁パチのほう、続けています。最近ブログにも書いている「試してみたいこと」を実践していて、若干効果が出まして、数万円の副収入になっています。詳しく書けませんけど、ちょっとした副業のようなもので、パチンコと違って元手はかからず、ひたすら努力するのみ、というまっとうな仕事です。

少額とはいえ、副収入が得られるのはありがたい事で、本来はもっと大喜びしてもいいはずなんですが、こうやって努力して、それが少しでも報われるという当たり前のことを今までしてこずに、朝から晩までパチンコに明け暮れ、家の金を使い込み、妻を困らせていた自分が本当に腹立たしいです。本当に悔しいし、後悔しています。

お金というのは額に汗して稼ぐものですね。パチンコやパチスロで稼ぐ人もいるんでしょうけど、職業でパチンコを打っている人というのは私と違い、普通に働く以上の努力と研究をしてパチ屋に向かっているはずで、楽して稼ぐパチプロなんていないはずです。

甘かった。とにかく甘かった。どんなに後悔しても失った時間とお金は取り戻せない。

今日はパチンコをしてきた自分に対する憎悪がことさら強く出てしまい、家族の顔をまともに見ることも出来ませんでした。「うつ」なのかな？

今日もパチンコやりませんでした。

センセーショナルな出来事もなく、ブログを書くにはネタのない一日でした。いいネタと悪いネタが交互に起きればそれは普通の人生と言えるでしょうが、今の私は起こるとしても悪いネタばかりになってしまうはずなので、たまには心を休ませてもらわないといけません。

そういう意味では今日は「心の休日」だったわけですが、「休日」だったがゆえにこれまでの自堕落な人生に対する後悔と、先行きの人生に対する不安が襲って来ました。少しばかり時間があくと、不快感といいますか、嫌悪感といいますか、セルフで嫌な気持ちに突入です。

パチンコをしている時は、こういう感覚を忘れることが出来ていました。それがわかっていたから、余計にパチ屋に入り浸っていたのかもしれません。現実逃避を20年以上していたことになりますね。

自業自得です。しばらくは苦しむのが当たり前。

今日もパチンコしませんでした。

財布の中には8,000円、地元駅についたのは午後9時過ぎ。これまでだったら100%パチ屋に行ってました。「8,000円あれば確実にジャグラーで1回はボーナスを引ける」とか「甘デジなら8,000円あれば1回は当たる」とか、根拠のない確信を持ってパチ屋に突入し、大概は8,000円失くして帰宅、でしたね。確率上、根拠のない確信は現実となる確率のほうが高いのですが、結局蛍の光がなるまでパチンコ（あるいはパチスロ）をやめることができないので、閉店まで1時間半あったとしても数台打ち散らかして全部スる、というのがお決まりのパターン。

今日はね、パチンコの事考えもしませんでした。

早く家に帰ると楽しいですよね。子供たちも起きてるし、家族と一緒にテレビも見れる。話も出来る。パチンコやるよりずっと楽しいです。本当に最近は精神が安定してるなあ…。

でも、禁パチブログを読んでると、2年とか7年とか禁パチしていたのに、依存症が再発してしまった方も多いようです。私なんぞはたかだか10日間ほど禁パチしてるだけなんで、いつまたフラッシュバックが襲ってくるかわかりません。

財布に8,000円入れるなどという、心が健康な人と同じようなことはしてはいけなかった…。今日まっすぐ家に帰れたのはむしろラッキーだっただけ。そう思うことにします。財布には千円札が1枚あれば1日は十分過ごせます。「自分は病気なので、もう少し良くなるまでは人並みにできないこともある。良くなったらなんでも人並みに出来る。」そう自分に言い聞かせよう。

まだまだ不安は多いですが、少しづつ平和に過ごせるようになって来ました。まだまだ先は長いですけどね。

今日は仕事中にちょいとサボってブログ執筆。

日中ジャマが入らず仕事がはかどりました。でもまだ午後5時半ですし、私の勤務時間は午後7時までなので、ここからちょっとだけまったりしようかなと思っています。

最近はダラダラせずにやることを早くやってしまって、空き時間で色々考え事をしたりしています。もともと物事を前倒しでやる習慣など持っていなくて、キチンとなんでもこなせる自分に驚きを感じています。きっとこれも禁パチのいい方の影響なのかもしれませんね。

昨日、（承認されるかどうかは未定ですが）カードローン会社に現在の借入を一本化するための申し込みをしました。現在私は、所定の限度枠の範囲であれば繰り返し使える、いわゆるカードローンを2つ、クレジットカードのキャッシングで金額がかさんでしまったものが1つ、合計3つの無担保借入があります。このうち1つのカードローン会社にお願いして、クレジットカードのキャッシング残高と、もう1つのカードローン残高をまとめ、一本の返済専用借入に借り換えするという試みです。カードローンという形態は本当に曲者で、コツコツと残高を減らすということが難しく、いつも限度額一杯の状態で月次の定期返済が終わったらまた何がしかの枠ができ、その枠でパチンコをする、という悪循環に陥ってしました。

現在の借金残高400万円全てを返済専用にする、というのが一番正しいやり方なのですが、それをするとおそらく月々の資金が回りません。要するに借金の一部は当面の間「定期返済即借入」のサイクルから抜けだせず、ほぼ利息のみの返済にしなくてはならない、ということです。

カードローンは現在は少しずつ金利が下がっていて、8％位になっていますが、クレジットカードのキャッシングについては18％位の金利を取られています。これを返済専用の固定借入にすると金利は5％～6％くらいに下がります。年間で10万円以上は金利を得する計算になります。なによりも「返済しかできない」ので新規に借金は増えず、確実に減らせることができます。時間はかかりますが。

我が家の家計、私の借金返済を別にすれば月々に赤字になることは多くありません。きっちり貯金をするのはあまり容易ではないけれど。

これに私の借金返済が加わりますから、ざっと考えて、月に3万円から5万円の副収入を確保しないと苦しいだろう、と考えています。一番確実なのは週2回くらい夜勤のバイトをする、ということでしょう。本当に嫌だなあ、と思いますが、自分でまいた種ですから仕方ありません。ただ、夜勤のバイトの前に使える限りのコネを使って副収入の道を探ってみるつもりで、その内の一つに現在取り掛かっています。

自分がパチンコ依存症である、と言うことは、親しい人には隠さないでいこうと思います。それで呆れられるかもしれませんけど、嘘をついて人と付き合うのはもう無理です。コネに頼る場合もそうですし、何しろ妻に報告しなくてはなりません。うすうす気づいているとは思いますが、私が家のお金をいくら使っても彼女は絶対に文句を言いません。こういう人と結婚したんだから、人生の途中では裏切っても、最後は絶対に帳尻を合わせたいです。

そのためにも禁パチです。パチ屋から離れてまだ10日くらいですが、私の心の持ちようは明らかに変わってきています。この状態が続けば必ず家計も自分も立ち直れる！そう思えるようになりました。今日、仕事がはかどって前倒しで終わらせることができました。そして借金のことも書きました。私が行動したからブログを書けました。うれしいです。毎日少しずつでも悪い習慣を改め、無駄をなくし、再び明るい日々を取り戻したいと思います。

今日も無事パチンコをしませんでした。

仕事が休みで一日家にいました。家族から珍しがられました。パチ屋に行かないで家族と会話するというのもいいものです。家族はどう思ってるかわかりませんけど。

先日も書きましたが、副収入のためにやってみたいことがあり、今日は終日そちらのために時間を費やしました。夕方からは家族と一緒に餃子を作りました。楽しかった…。よってパチンコの事は思い出しもしませんでした。

趣味でも（必要に迫られての）アルバイトでも、自分を忙しい環境に置けばおのずとパチンコの事を忘れることができますね。ここ数年、自分の不甲斐なさもあって仕事は忙しくない（そのぶん給料も下がった）ので、いつもパチンコのことばかり考えていたような気がします。

パチンコさえしなければ、この世の中、面白いことがたくさんありますね。

それと禁パチブログ、地道に勝手リンクを増やしています。どちらにおじゃましてもしっかりと記事を書いておられ、それらの記事を読むのは勉強にもなり、（私と境遇が似ているので）つらくもあります。しかし、こういうふうにしてギャンブル依存症の恐ろしさを日々心にやきつけていくことが今の自分にとって本当に大切な事であり、心の支えにもなっていると思います。

明日は仕事、会社帰りには繁華街を通ります。地元駅の前には当然のようにパチ屋があります。誘惑に負けないようにがんばろうっと！

今日もパチンコしませんでした。

しかし、やばかった…。今日は給料日で、家計口座のキャッシュカードを持っていて、借金の定期返済をしました。口座の残高が相当寂しいことになっていて、正直焦りました。

で、ムクムクと頭をもたげてきました…

「パチンコで少し稼ごう…」

口座の残高が寂しくなったのは私の借金返済が原因なので、それを補うためにいくばくかパチンコで取り戻す、そういうことです。

「で、負けたらどうすんの？」

今までこの問いかけを自分にしてこなかったのがすべての元凶。少し稼ぐつもりでパチ屋に行って、思惑通り稼げた、というのは1割、収支トントンで逃げ帰ったのが1割、あとの8割は有り金むしられて終わってるじゃない！なんで1割は強くイメージできるのに8割を忘れちゃうんだろう…。

今日は珍しく「負けたらどうすんの？」という自問自答が出来て、「パチンコやったらブログ書けないよね？いいの？」という自問自答の波状攻撃が出来たおかげで危ういところを逃れました。

「本当はパチンコなんてやりたくないけど、少し稼いで家計に貢献するんだ！」

依存症患者がパチンコをしようとする自分を正当化するときに考えることなんでしょうね。家計を苦しくしたのはパチンコなのにね。

ともあれ、少しだけ自分を客観視出来るようになりましたし、このブログが自分を正気に導いてくれたのはうれしいことです。ギャンブル依存症というのは「治らない病気」らしいのですが、せめて症状が軽くなって、パチンコをやりたくなる衝動が弱くなってくれればありがたいんですけどね。それまでこのブログを書くのと、同じ苦しみの中で戦っている仲間たちのブログを見てがんばっていきます。

今日もパチンコはしませんでした。

禁パチして1週間以上になりますが、今日あたりは夜9時に地元駅に到着したにも関わらず、全くパチンコの事は考えず、まっすぐ帰宅できました。20年以上はまったパチンコですから、この先強烈なフラッシュバックが起きることもあるでしょうが、今のところは平穏にパチ屋から足を遠ざけることが出来ています。

財布にお札は千円札1枚だけ

という40代のオヤジとしてははなはだ情けない状態なのですが、これが本当に効きます。ローンカードやクレジットカードを携帯していますが、借入枠が一杯なので借金してパチンコを打つこともできません。要するに打ちたくても打てないわけで、仮にフラッシュバックが襲ってきても打つ手なしですね。

それと、考えなくてはいけない副収入の件ですが、最終的には夜勤のバイトを探すとして、その前に試してみたいことが見つかりました。通勤電車の中で、そのことばかり必死に考えていてパチンコのことを忘れてしまっています。先日は家族と一緒に料理をしましたし、スマートフォンのカメラアプリで風景写真をとってみたりもしてますし、パチンコ以外に関心を持てることが次々と見つかっています。

パチンコにはまっている時は休日に家族を顧みずパチ屋に入り浸っていましたから、趣味と呼べるものは一切ありませんでした。本も読まない、音楽も聴かない、スポーツもしない、そして友達もいない…。情けない人生だこと。

残りの人生、平均寿命まで生きるとしたら30年以上あります。言い換えると30年くらいしかない。70数年生きられるとして、20年以上も余暇をパチンコに捧げてきました。もういいですよね。パチンコ以外に楽しいことはいっぱいありますよね。自分を支えてくれている家族に少しはいい思いをさせてやりたいですよね。

このブログをはじめて、同じ境遇で苦しんでいる人達のブログを読んで、パチンコ依存症の動画をYoutubeで見て、多くのことに気付きました。ブログはじめてよかった！

この先、借金の整理とか、副収入の確保とか、変化があればそのつどこのブログで報告していきます。そして今日のように何も変わったことのない日も、なにかをブログに書いていきます。このブログを続けていく限りパチンコをやらなくて済みそうだから。

ギャンブル依存症に苦しんでいる方々、一度ブログを始めてみてはいかがですか？書くとすっきりしますし、心のの整理も出来ますよ！

そしてこのブログをご覧の皆様、どうかこの先も見守ってください。おっさんがこう書くと気持ち悪いですけど…。

ああ、日付が変わってしまった…。

精神的にかなり安定してきて、心なしか気持ちが若返った感じがします。

本日、カードローン会社に電話し、借金の一本化に着手しました。よくもまあ、長いこと自転車操業を続けてきたものです。だらしない自分を責める必要は大いにありますし、過去を悔いる懺悔の時間もタップリと必要だと思いますが、同時に前を向く必要もあると思います。

借金を一本化して「多重高額債務者」から「高額債務者」になるのは混乱して訳がわからなくなっている今の私が、「訳がわかっている」人間になるための第一歩。そして、月々いくらの副収入が必要でそのためにどうやって汗を流すかを考え、探すのが次の一歩。「鉄は熱いうちに打て」です。毎日少しづつ前進していきます。

今日もパチンコはしませんでした。禁断症状もありませんでした。パチ屋に行く代わりに、家族でスーパーマーケットに買い物に行き、夕食を作る手伝いをしました。買い物は極力お金がかからないようにして、安い食材で工夫することを考えました。お金をかけなくても家族みんなで料理して、家族みんなで食べれば最高にうまいですね。パチンコなんかするよりもずっと健康的で、疲れがとれて、リフレッシュできました。

パチンコしなければ、お金ってなくならないものですね…。

そうそう、このブログ、禁パチに役立つ動画もコツコツ探してリンクしてます。ページの上のほう、タイトルの下に「Movie」というのがあるでしょ？そこをクリックしていただければ動画が見れます。思想的にちょっと問題がある動画もありますが、見ていただければパチンコをやる気が減退するんじゃないかと思いますよ。

今日はパチンコをやりたいという気持ちに襲われることなく一日を終えることができました。

ギャンブル依存症に限らず、依存症や中毒と呼ばれるものは「周期的に衝動が襲ってくるもの」なんじゃないかと思います。私は喫煙者ですが、過去に一度半年ほど禁煙していたことがあり、たしかその時は禁煙を始めて3日間くらいはすごく苦しかったものの、その後は禁断症状が収まって日常生活上は苦労がなくなった記憶があります。でもたまにお酒を飲んだ時とかに、強烈な衝動に襲われてしまい、たまたま一緒にいた友人が喫煙者だったりするとついもらいタバコをしてしまって、そこで禁煙終了…という流れだったはず。禁煙してもたまにガツンと喫煙衝動が起こってしまい、何度も耐えるのですが、私の場合半年ほどで誘惑に負けてしまったわけです。

禁煙に成功した友人に聞いてみると、禁煙開始から数年間は禁断症状が起きていたらしいので、これをギャンブル依存症に置き換えれば、数年間は要注意、ということになりそうです。

臨時収入があった時なんかは特に要注意なんでしょうね。財布にお金を入れないとか、夜遅くまで仕事をするようにするとか、そういう防御策は当分続けないと危険だと思っています。

ただ、今日は気分がよかった。

パチンコ屋に行かなくなった分、考える時間が増えました。今後、特に向こう1年くらいは生計の面でも精神的な面でも相当に厳しいことになるのですが、今日は活力が出てきたというのか、開き直れてきたというのか、「やってやるぜ！やるしかないぜ！俺は出来る！」などと気持ちが前向きになってきています。多分明日にはまたパチンコをやりたい衝動に襲われるかもしれませんし、「俺はもうダメだ」と暗い気持ちになってしまうかもしれませんが、それもまた依存症と向き合うということですから、ブログを書いたり、他の方のブログを見たりして自分を励ましていこうと思います。

ところで、今日は借金の整理（一本化）のため、カードローン会社に電話してみたものの、時間が遅すぎたようで、オペレーターの応対時間が終わってました。失敗。でも電話しただけでも進歩したと思うことにします。今までは出来ませんでしたから。

気持ちが前向きなうちに嫌なことは終わらせてしまわないといけません。明日必ず再度電話してみます。毎日ひとつずつ手をつけていこうと思っていて、借金関係の対応を進めつつ、アルバイト等の副業を見つけていかなくてはなりません。

この先、感情が日替わりでジェットコースターのように乱高下するような気がしますが、やらなければならないことについては逃げずに毎日少しずつでも前進したい、少なくともアクションはしたい、そう思っています。